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又是樱花盛开的季节,无论经过了多少年,这都是我无法忘记的景色,站在春风扬起的花海里,漫天撒落的花瓣开始飘落,伴起我长长的头发偏偏起舞,回忆着那曾经在花海里相拥携手看夕阳落日的承诺……那是我高中的第二个春天,也是第一次看到他,从此我的生活展开了一个新的篇章。在校园里那幽静的回廊、火热的球场、郁郁葱葱的林荫道,雅致的喷水池旁曾经都留下了我们彼此相惜身影,我不知道为何是他……开学起,就总有男生围绕在我身边,而他,可以说,并不起眼,也不算出类拔萃,是我无意间撞见了他的眼神:是那么的深邃,明亮……又隐隐约约有一股幼稚的孩子气。我分不清是他含蓄的外表还是他的那害羞的微笑让我爱上了他?我总是喜欢每天放学和同学一起有说有笑地离开教室,走他常走的那条路;如果有幸他与我擦肩的时候,我会停止自己的欢声笑语,静静地等着与他擦肩而过,喜欢那种离他很近很近的感觉,喜欢与他擦肩时的那种心跳的频率,等他走后,我会深呼吸!!这段爱情就这样莫名其妙的开始了……人总是认为快乐的日子过得太快,在一起的时间感觉忽然间变短,校园的小路也觉得不再那么漫长,夜色仍然不能让我有勇气总表达我内心的汹涌。直到第二个春天来临的时候,3月4日我生日的那天,我穿上了喜爱的嫩绿色的小外套和白色镶小碎花的蓬蓬裙,幻想着自己就是泛着绿色世界的公主,怦然心动的和他相约在春风中,相约在那盛开的樱花下。

  点点阳光透过樱花的间隙洒落在他的脸上,我能看到他,应该说,我能感觉到他眼力所流露的无限温柔。我记不清我们如何走到了学楼顶层,来到一扇陌生的门前,我从来没有来过这里,心头涌起千万的紧张和好奇,我迟疑了、停滞不前。而他却轻轻的握住我的手温柔的告诉我:这里有他为我准备的一个惊喜,一份生日礼物!看着他的眼神,我无法说出拒绝的话。接下来,我做出了这一天第一次妥协,按照他的要求,我闭上了眼睛,由他牵着我进了房间。

  在我万绪的脑海中,也许——我想过拒绝、想过选择过离开;可我还是不由自主的跟他走进了那扇门,“睁开眼睛吧!”他的语气今天格外的温柔,让我有种自己就是今天最幸福的主角般的幸福感。带着紧张和兴奋的心情,我迫不及待的睁开眼睛,映入眼帘的是那动人的花潮,透过教学楼的窗外,夕阳的艳丽光照着一串串缠绵的樱花,显得更加的绚烂夺目;风起时,飘摇得跳动着缤纷的细碎花红。我知道这是他精心选好的位置,这就是他给我的生日礼物。

  “来吧!我们坐上去,一起欣赏你生日的夕阳美景。”他的话打断了我,从陶醉中如梦初醒的我,才发现,原来这是一间杂物间,不用的课桌已经在窗前搭起了一个台子,上面铺垫着体育课用的软垫,看来这是他精心布置过的。未等我多想,他忽然用有力的双手环抱起我,将我放到了垫子上,一切来得太快,当我想说不的时候,他也跳了上来,和我坐在了一起,我们相互依靠着,望向窗外那一望无边的夕阳。

  “我会给你一个家。”他的声音并不小,可我还是觉得自己没有听到,我不知道该转身还是该等待他再说一次,我只听到我剧烈的心跳声。跟着他用有力的双手环抱住我,对于这突如其来的举动,我想挣扎,可我去全身失去了力气,我感觉自己瘫软在他强壮的臂膀中,脑海里一片空白,唯一记得的是眼前这烂漫的樱花花潮。我不由得仰起脸,静静的等待,他低下了头,双唇交接的时候,我感觉到窒息顺着我的唇向全身扩散。我居然流泪了,这就是幸福还是感动?我不断的问自己。

  “我会给你一个家,等我们毕业后。”他再次肯定的对我说,我如失控般侧头去迎合他的唇,他抓住我的肩膀,将我转向他,再次紧紧把我抱在他的怀里,那种害怕失去我的心情是那么有力的传达给我,这是我们第二个吻,在他温暖的舌尖顶开我已经呆滞的双唇时,这却才是我们第一次真正的吻,再次的窒息,让我不知所措,我甚至不知道我的手应该放在哪里,心跳更猛了,“砰砰”的回荡在我整个耳边,他的舌头开始在我嘴里来回的窜,我甚至有些要吐的感觉,但我却不想放开嘴巴,紧贴在一起的身体,让我感受到他的心也在使劲的跳,他鼻子里暖和的气息抚在我的脸上,与此同时,我感到心跳的每一下,在我小腹下面也会一阵阵的收缩起来,微微的还有一些奇妙的液体流到了衬裤上,我忽然有一种难于启齿的羞耻感。

  我害怕付出,我还存在一点点理性,但我也找不出结束这接吻的借口,因为我并没有失去什么,反而是在享受着一种快乐。于是,相吻没有结束,我也不想结束,他一只手开始在我的背上抚摸着,另一个手滑到我的腰下,隔着我的裙子扣在我的臀上,要是平时碰一下可没多大感觉,但现在不一样,我觉得神经上麻麻的舒服的感觉通过臀部流过后背,直往脑子里冲,整块头皮开始发麻,我越来越感觉到衬裤里的湿润让我感觉有些恶心的不自在。我忽然如梦醒般用手制止这种举动,可他强有力的手臂却更加自信的在我身上移动,这种力量让我觉得女人的柔软和一个男人的执着,那种力量让我似乎等待着他的征服。

  我第二次妥协了,松开了手,期待般的等待着什么事情发生,我惊讶自己的选择,唯一能做的是闭上了眼睛,如同一个掩耳盗铃的受害者,默认着他的一切行为。他的一只手几乎游走了我整个后背,接下来是抚弄我的长发、脸颊、脖靖及不断的向下滑动,当他另一只手穿过上衣,向上在我的小腹和胸衣间来回的抚摸时,那种不自在变成了千万的小虫子在叮咬我的身体,我两只腿开始不听使唤的来回的搓着,尽量收紧的大腿根部想把那来自衬裤的羞耻感深深的隐瞒起来。

  胸前忽然一松,我意识到胸衣被打开了,束在胸上的紧迫感并未因松开的胸衣而释放开,反而胸部所有的脂肪都好像集中到了一起,挺而有力。来自外面的约束转换成了内在向外的挤兑感,就在同时,他的一只手一把抓在了我的胸上,手指紧而有力的来回一捏,布满了感觉神经的胸部立刻让我感觉到一点点的痛楚。

  “啊!”我脱开他的嘴轻轻叫了起来。他也许意识到自己的粗鲁,也被吓得停住了手,这一叫,我似乎从梦里回到了现实,我立刻把双手隔在胸前,我不知道自己的脸红成什么样子,因为这一刻只觉得脸颊烧得厉害,偷眼看时,他的脸也是红的,就在四目相对时,我在他面前有种说不出的羞耻感,我甚至觉得自己当时是有多么的狼狈,衬裤似乎已经湿了一大片,我好想哭,心一酸,眼泪便涌出了眼框。

  我开始不停的向他解释道:“我不是坏女生,我不是那种随便…… ……”

  “我爱你!”他眼神坚定的看着我,我也不记得他反复的重复了多少次,我才安静了下来。我不得不承认我爱听,我也一直期盼着从他口里亲口说出这三个字。

  “可是…… ……”我想告诉他,我并不是恨他,可他没有让我说出口,带着我唇中的余温,他再次吻向我,这一次,更加的深切,更加的澎湃。

  放在胸前的手,被他轻易的推开了,换来的是他转变得温柔手掌,如丝绸般轻抚在我的胸上,手指的缝隙轻轻夹住我的乳头,小动作的揉弄着。他身体开始向我压倒性的倾斜,我也随他向后倒下,双双躺到了垫子上,我更有说不出的激动,我害怕这种感觉,因为这让我不知所措,也让我越来越不了解自己,一个全新的自己还是一个陌生的自己?

  快速的心跳让我觉得呼吸不够,我不得不急促的加大呼吸,来缓解我体内窒息的恐惧。半压着我身体的他,忽然离开了我的嘴唇,凑到我的耳边轻轻的说:“你好美,我不能失去你。” 听到这句话,害羞、甜蜜越发的混淆了。这时,我才发现,我上衣的纽扣已经完全解开,几乎半个身体暴露在房间的空气中。早已经被解开的胸衣已不能遮掩住我隆起的胸部,奇怪的是,这一次,我竟然忘了用手来掩盖胸前,不,也许是我不想,我甚至配合着他微微抬起上身,让他拨掉我的外套,抽走我的胸衣,就这样赤裸上身,躺在他的身下,我惊讶着自己大胆的同时,内心又有一丝渴望着即将发生什么的好奇。

  他放在我胸上的手每动一下,都让我全身轻轻的震一下,这和平时自己洗澡时搓揉的感觉完全不一样,这已经不能用舒服来形容了,害羞让我紧张得身体开始颤动起来,我不断告诫自己,我爱他,我应该接受这种爱的表达方式,也许,这样就可以安慰自己放松一些。可一阵一阵来自胸部神经的刺激让我的身体不停的抖动,我想叫,可我努力的咬住嘴唇,这种强压的忍耐让我渐渐失去了意志。

  他的呼吸变得沉重而急促了,手也变了个方向,轻抚的滑过我的小腹,移动到了我的大腿处,在大腿内侧来回游动,这是我很敏感的地方,每一根手指都好像在弹奏我的神经,我忽然间发现我全身都变得敏感起来,每一个举动都让我头脑发麻似的抓狂。我不得不微微的扭动着全身,这样我觉得会舒服很多。

  他的手继续的游走在我的腿部,很轻,很慢,很温柔,不时碰上了我的大腿根部,每碰一次我都感觉像触电一般,我甚至感觉,他有些故意的往我那里碰,可我并不生气,因为那种感觉是舒服的,忽然他抬起碰到我衬裤的手,看了看,手指在眼前相互撮了一下,我偷偷看了一眼,立刻知道那是什么了,因为从接吻到现在,我最不想他知道的秘密已经被他发现了,那就是我下面收缩时就会流出的一些液体,我赶紧把头埋在他的怀里,我不想他看到我因为这种羞耻而通红脸。

  “可以吗?”他似乎看穿我的想法般,轻声问我。我不知道怎么回答,我点了头,或者是摇了头,我不清楚,我怕看到他的脸,因为我害怕自己会妥协,只是闭着眼睛任凭自己的好奇心在跳动。而他更加放肆的挑逗着我的神经,把动作集中到了大腿根部,手穿过了裙边,掠过衬裤的腰带,进入了我下面,直至碰到我下面有毛的地方,我没有让人碰过那里,可那感觉就像是爱在升华的一种体现,也许是还有衬裤这一道最后防线给我的安全感,我并没有反抗,耳边回荡着他不厌其烦的赞美我的话,而手指也不断的在我下体上反反复复滑过,我开始意识模糊了,可以说是丧失了。我不知道现在是几点,也不知道自己身在何处,我既渴望发生我从来不敢想的事情,可却又害怕发生,害怕这中幸福感的短暂性,害怕一切将在发生后失去不复存在。

  呻吟,不,也许是我急需空气而过于急促的喘息,也不知道多久了,忽然感觉双腿传来一丝凉意,我才发觉他什么时候已经将我的裙子褪到了脚踝,再轻轻用脚一蹬,便完全脱离了我的身体。我想说什么,可我软得没有一丝力气,颤抖是我身体唯一的回应。

  他似乎停止了在我身上的动作,我正猜想着是不是结束的时候,我听到了他解开他金属皮带扣的声音,我意识到将要发生什么,我本能的睁开眼睛,想要看个究竟,而他已经整个人翻到了我身体上方,他应该是赤裸了全身,因为我感觉到第一次这样感受着男人炽热的压迫感,我只能看到他胸部以上,也不知道哪里来的力气,我忽然想将他推开,我低声企求他不要,可我却犯了个致命的错误,就是和他眼神的交织,朦胧中,我看到他的眼神,那充满着哀求的眼神,我的心一下软了半分,他缓和的问我是不是不喜欢他?我摇了摇头,但并没有松开推着他的手,他继续说道:“我不会强迫你的,因为我没有见过女人那里,也没有碰过,你让我摩擦一下?好吗?”见我没有回答,他又说:“我不会进去的,你就让我在外面感受一下。”也许是我相信了他,也许是我内心也在渴望着他、也许反抗本身也是没有意义的、也许我是软弱的,一番短暂的心里较量后,我再次的妥协似乎出卖了我,好像告诉他我内心深处隐藏着渴望以被他征服。

  我用手捂住了自己的脸,我害怕再看到他的眼神,我羞耻自己的妥协,却又因为莫名的兴奋和好奇而全身燥热。他好像受到了某种鼓励般,开始轻轻向下拉扯我的衬裤。他的动作很慢,但是很坚强,我配合着他翘起屁股,衬裤缓慢的滑过身体,可由于我夹着大腿,他再次受到了阻绕,可我的意识已经完全丧失了,此时哪里还有力气绷着腿,不是很费劲,他还是将我完完整整的裸露在他面前。

  可以说,我是在昏迷中还是在梦境中等待着他接下来的动作,此刻我感觉好奇心掩盖了我所有的恐惧和害羞,我甚至期待着他超越对我的保证。他慢慢的分开我的双腿,也许有六十度吧,或许更多,接着一个硬物抵到了我平时小便的地方,我不由得睁开了眼,看到他温柔的眼神对视着我,仿佛要我信任他,我深深的呼吸着,开始集中精神放到他的动作上。我想配合他,想表达我对他的爱。我不敢想他硬硬的东西是什么,但我知道他这样做一定很舒服,而我也是一样的,那欲顶而动的在我下面刺激着,此时他在我耳边坚定的给了我一个承诺——“我不会离开你。”我内心瞬间如同春风里的樱花荡漾起来,我为自己拥有这樱花盛景般的爱情偷偷的自豪着,夕阳下,一切都那么的朦胧起来,我感觉自己像朵含苞欲放的樱花,忽然有种想要绽放的感觉。他似乎要发生什么似的激动了,身体开始紧张起来,我只是感觉他那硬硬的东西开始在慢慢的分开我下面,我想说不字,但还没有说出来,就立刻感到有异物迅速进入了我的身体,下身瞬间传来犹如撕裂般的剧痛,钻心的刺痛,身体第一次被别的东西进入,塞得满满的,我终于忍不住叫了,手也不知所措的抓住他的背,发泄着来自身体的不适,他好像没有听见,仍然不断向我里面进入,这几乎使我昏过去,只是他下一次刺入时的疼痛才使我回复清醒,我的眼泪哗哗的流出来,这一刻,我只想一切赶快结束,我想回家。

  我能清醒的记得每一个细节,甚至每一次的感受,那不是先前的舒服,而是从未有过的异物进入所带给我的不适感,而我有些后悔,更多的是害怕,我没有经历过,也没有谁和我说过,我忽然好想妈妈,她从来不会让我受伤,而我现在是在做什么?我也不知道,他的动作没有丝毫减轻的感觉,而是在他加大的喘气声中,更显得猛烈了,直到一阵阵有温度的东西冲抵在我里面,他才停了下来,随着他在我里面的异物渐渐松软而变得缓和了些,他整个人好像没有力气般压在了我的身上,结束了吗?我不敢动,直到他开始离开了我的身体,我才感觉下体忽然被抽空一样,却还是火辣辣的隐隐作痛。

  我不知道他当时在想什么,他坐在垫子上,看着垫子,他笑了,开心的笑了,许久才对我说:“我是你第一个男人,我很高兴。”然后他俯身再次抱着我,想到我成了他的女人,想到他给我的承诺,我心里又有了一丝慰寄,身体的疼痛抛在了身后,只想他紧紧抱住我,不要放手。

  “很痛吧?”也不知道过了多久,他开口问我。

  这一问,好像激醒了我身体的感觉,我再一次感觉到身下火辣辣的近乎失去了知觉,有点麻木了,我在他怀里默默的点了点头,而那疼痛的感觉从头脑中迅速窜到鼻子中,然后,反馈到神经、在到眼睛。终于,眼睛里再一次流出了那痛楚的泪混合着脸颊上未干的泪,重重的泪滴洒在那花潮上……我找来衬裤准备穿上时,才发现,在靠近我下体的垫子上有一些血斑,我低头看时,顺着我下体流出了一些红白色的粘稠液体,见我呆呆的看着,他笑了笑安慰我说:“这就是我们爱情的见证,那红色就是你处女神圣的血。”我没敢再多看一眼了,此时的我只想穿了衣服,便往家赶。他在后面喊我,可我没有停留,也不想停留,我只想回家,回到母亲的身边,靠在母亲的身旁大哭一场。

  回到家,家里没人,我冲到卫生间,蹲在地上,痛痛快快的哭了,换下衬裤时才发现又流了好多血在上面,我吓坏了,不知道该怎么办,我怕,我的整个思绪没有了意识,草草的垫上一个卫生巾就蒙头大睡了。

  这就是我十八岁的生日,一个刻骨铭心的生日。

  第二天,卫生巾仍然没有完全干净,但血明显少了,他来找我,我躲了起来,我想整理我烦乱的思维,因为我不知道自己该怎么处理!我恐惧。接下来的一个星期,我不停的在书店和网络上翻阅和查看了有关男女之间的资讯,买了试条做妊娠测试,但我还是不敢相信,在月经没有到来的日子,忐忑不安的过着每一天。

  有些事情经历过后,生活一切都变了,在同学中,在朋友间,我感觉我变了,至于变成什么,我自己也不清楚,也许只是觉得,我是个真正的女人了,更重要的是,我觉得,我有了一个爱我一辈子和给了我一个承诺的男人。

  我蜕变了……在接下来的日子里,我开始了接受这一美妙时刻给我带来的快感,偷偷摸摸的和他做爱,我渐渐懂了很多,也渐渐为身体带来的兴奋所诱惑,在学校、在旅社、甚至在家,我经历着前所未有的刺激。当然,在相处的那段日子,我还为他流过两次产。我第一次怀孕时,那时40多天没来例假了,没有敢去大医院,就到了一个很不起眼的小诊所,检查时医生告诉我怀孕了,当时我的心里很害怕,吓得哭了,那时我多么希望他能够陪在我的身边给我一些安慰,可是他退缩了什么也没说,我只记得自己躺在那冰凉的手术台上的时候,有一个像利器一样的东西在我的身体里流窜,那摧心的疼痛让我唯一的感觉就是万念俱灰。离第一次堕胎五个月后,我第二次怀孕了,我很想成为一个理智的人,但是碰到洪水猛兽时,那也只有招架之功无还手之力,不小心的我又怀孕了,而这一次,也是意味着我将对自己所做的事痛苦一生,由于我的前一次的手术后和这一次都是在不正规的诊所,诊所的卫生条件很差再加上医生不专业的操作下,我大流血了,命是保住了,可是我也失去了将来可以成为母亲的事实!!“天是灰色的”我看不见我的路途,我仿佛我即将掉进了一个没有尽头的黑洞,我感觉到我是那么的无助,那么的渺小,内心里那巨大的黑洞整日整日的吞噬着我的心。而此刻的他并没有陪在我身边,也没有安慰的话对我说,只留下我弱小的身躯静静的躺在那让人心酸的诊所里,我几次觉得我的人生是否到了不可挽回的地步,我不知道,我弥漫、我困惑。可我还是任自己的内心继续麻痹着大脑,内心还是像着了魔一样的想着他,我不断的对自己说:为了他,我愿意失去我的一切,我愿意为他付出。我越来越发现自己不能没有他,即使是他不方便陪着我,而我也愿意一个人孤独的躺在家里,忍受着那次身体虚弱带来的病痛、忍受着他不在身边的凄凉、忍受着为他,我失去的一切。

  季节在变化,而我和他的爱情如烟火一样在瞬间开出耀眼的美丽,又在顷刻间变成飘浮在空气中再也看不见的尘埃,随着高中的毕业也终成了尘封的过去,我开始失眠,在夜里吞下片片白色药物、在我的手臂上留下了道道爱情的见证,我不断的整夜站在他家楼下,却再也等不到我熟悉的身影。当花瓣再次洒落的时候,我希望我的记忆随之消逝,忘记他,忘记樱花见证的爱情。

  后来,听同学说,他又找了好几个女朋友,但都是到手后便分开了。对于他的故事,给我带来的是太多的“伤残”,记忆是苦涩的美丽,很动听的总是承诺,而眼泪和甜蜜,再无法实现的诺言里,我看到今生无法忘却的疼痛。生活还要继续,可是可悲的姐妹们呀,你们是否也在期待着下一个春天带来的谎言?
【完】


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